Между тем кто мы есть и кем хотим быть, существует большая разница!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:23 

Я стар, я очень стар! Я супер СТАР!!! ))))

вобщем с HAPPY BIRTHDAY меняя :vict: :woopie: :cheek:
или как там по нашенкому с днюхой вобщем. Как время летит. Уже 33, как не крути :D в прямом и переносном смысле. Прям возраст Христа. Терь меня можно распять, а то и шесть, да и семь раз можно, чего уж там. :hah: вот только что-то жедающих не наблюдается, или просто они очень хороше шифруются.
Столько всего хочется написать, а сил нету, устал как зараза, целый день на ногах. сели чуток вечером отпраздновали в кругу семью. А теперь в сон клонит. Конечно это не сравнится с тем как я устал когда мы диплом получали, а потом пошли отмечать :-D
Это же надо было догадаться, пиво коньяком запивать, извращенцы блин! :lalala: но нечего все нормально разошлись, но это уже другая история. А сейчас я просто хочу спать, потом расскажу все, что да как.

12:57 

Иду на работу, а тут рядышком спортивный комплекс, стоит качек ловит машину, все мимо едут, ноль эмоций. Тут нашлась добрая душа, я марку машины не разобрал, то ли Деу матиз или что-то в этом духе, по размеру не больше инвалидки. Кто сидел за рулем я не увидел, то ли клоун, то ли извращенец. Фат в том что качек кое как туда влез и они уехали :lol: как машина не развалилась я незнаю :D

13:13 

Вчера ехал домой, дождь шел, я а без зонтика. Зашел в метро, а на против меня а вагоне села такая блондинка, просто ВАУ! :up: Лет под сорок, короткие волосы, смугленькая, с веснушками :) Долго распутывала наушники, а потом закрыла глаза, а на ресницах блестки, минимум косметики, так вот сидела и сидела слушала музыку. Само спокойствие и умиротворение. Действительно красивая женщина, не что что эти малолетние безмозглые разукрашенные куклы. Нечего лишнего в одежде, просто и со вкусом.
Всю дорогу всего пару капель словил, зато почти под самым домом умудрился, через дорогу переходил вскочил в поток одной ногой, да его собственно и перепрыгнуть было нереально, был бы метра три я бы еще попытался, а он метров пять был. Да и рискованно в такую погоду прыгать, можно навернуться конкретно. Вот и вскочил по самую лодижку :-D А потом по антипалицаям как по кочкам допрыгал а в потомках угодил второй ногой в калюжу :laugh: ну тут уже смысла прятаться не было, потому так прямо и пошпарил домой.
Самое интересно, если выбрать правильный темп, то капли практически не попадают, ну можно только голову слегка намочить.

14:25 

Вот те раз! Стоило пол года нечего не писать и тебя сразу в архив. А вдруг слухи о моей смерти несколько приувеличены?! :hang: :nini: :) Просто не хочется не очем писать. Даже когда руки доходят. Вот возможность есть, а желания нет. Или наоборот - желание есть а возможности никакой. Хотя у меня сейчас скорее первый вариант устраивает. Ну думаю пока достаточно писать, еще на пол года думаю должно хватить. :cool:

18:40 

Стишек!

Hе зря ребята во дворе
Hе любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Hашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Hе смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"E...ть,да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как e...т...!
Мальчишка - к печке,а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Hадрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х....

Падонак малолений!!! За что так с животинкой?

18:24 

Веселая у меня жизнь! в субботу ковырялся на стройке, до 9 вечера, лаги ложили. Но речь не об этом. Я чуть нос не сломал. Хороше, что хоть на работе никто не задавал глупых вопросов - А что у тебя с носом? А то пришлось бы соврать :shy: Ну не мог же я прям все так и рассказать как было, мол так и так, с козой бадался.:horns2: :lol2: меня бы неправвильно поняли, и начали бы задавать еще больше глупых вопросов, типа: - А где ты ее вязял, и зачем ты к ней полез? Ну и т.д и т. п. А между прочим, это она первая начала! Я сидел себе в сарае, помогал делать настил, чтоб им спать было удобно, а она подошла и начала выяснять отношения, вобщем борзеть начала по полной программе. Что мне оставалось делать? :bud: надо было отстаивать свою честь и достоинство! А то будет плохо! В природе есть такой закон, одни из многих:- Кто сильнее тот и прав! А так отступишь, и все, будут тебя все пинать. Ну прям все как у людей. вот и приходится постоянно отстаивать свое право не первенство. ну вот мы уперлись лбами, кто кого перепер Только она черырмя ногами упералась, а я всего двумя, правда рукой слегка помогал. Ну вот мы так уперлист мы так лбами, кто кого значит. А потом она резко нараз и с ходу как зарядит мне промеж глаз! У меня аж в ушах позакладало. И послышалось как что-то хруснуло. Попала прямиком в переносицу между глаз! Теперь красное пятно. Ей то хороше, у нее опыта в бодании.н:susp: ну нечего, я ей в следующий раз покажу кто кого! :laugh: одного раза мне похоже мало было, надо повторить будет. :D

P.S.
Мне говорят обидные слова,
Зачем тебе Алешка голова?!
Держать удар отвечу я вам всем.
И головой я между прочим ем! :D

14:24 

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
(А я то думаю, чего у меня такие пальцы ловкие и сильные? :laugh: )

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Все решено! Построю дом и куплю машину! Как я без нее раньше обходился?
:nope: :D

17:13 

Ну вот! Даже прокоментировать некогда! Да и захворал я слегка. Как мен эта учаба дорога! Ну ее к плюшевым ежикам, чтоб я из-за нее здоровье гробил. Через пару дней уже сессия. :bang: :mad:

16:11 

Загадка!

Что больше слона, но в тоже время ничегоне весит?
Правельный ответ будет позже.

15:24 

Психология

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень!- проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

15:43 

Парочка интресных тестов.

http://funpage.ru/fun/test1/
Лично я подумал совсем о другом.

Этот тест нужно отсылать другим, но я этого не нелал, и не верю в эту чушь.
http://funpage.ru/fun/test3/
И вот что у меня получилось.
Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни семья, на втором - честь и достоинство. На третьей ступени - деньги, на четвертой - любовь, а на последнем месте - карьера.

Твое описание себя: друг, партнера - тепло, врага - убью. Твой интерес к сексу характеризуется словом горячий, а твоя жизнь - вода.

старший брат - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. отец - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем брат младший. девушка - твой близнец по духу. мама - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.


15:13 

Специально для Хомячка. )))

Запмски младенца.

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы
разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая.
Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не
любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу,
соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не
понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает.
Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По
русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску
вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай
скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены
памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте.
Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня
разглядываете? А, любуетесь? Ну лана.
Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!
Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!!
Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че
удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то
хоцца.
О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная.
Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз
десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа...
Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай
соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.
Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр

19:35 

День рожденья грустный праздник!!!

Вот так всегда. Хоть бы кто поздравил!:upset: Хотя собствено меня родные поздравили, мне вполне этого хватает. Подарили семейные трусы, с нарисованими порасенками. Когда я присмотрелся, понял что там нарисовано. Там поросята в разных позах :sex2: :lol2: учебное пособие блин! Я как посмотрел, так абалдел.:D буду подсматривать ели чего забуду! Да несколько знакомых, так что нормально, на работе не дождешься конечно. Да мне собственно и не надо, не скем тут праздновать, у меня 100 грам по перек горла станет. Они употребляю слово "друг, дужище", только когда им что-то надо. :mad:
Зато такую открытку прислали. http://www.playcast.ru/playcasts/vi...1c415496f303fe5
Может кому понравится!:D :lol:

18:16 

Для Хомякевича! ))))

Про пищалок. или проще говоря, о цырлятах. Это такие маленькие пушистые комочки, очень хорошенькие. По крайней мере пока не вырастыт, хотя все маленикие хорошие. Как говорится: - маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети - большие проблемы. Такие малюсенькие, ну может просто у мен я рука большая, но спокойно можно взять в кулак двух цыплят и видно не будет. Хитрые бандиты, бегают, любопытные, все знать хотят, а курица рядом ходит, гребет лапами, учит как и что искать надо. только неоторожный цыпленок попадел под лапу и летит со скоростью выпушеного снаряда. :D Хорше что они тегкие и мягкие, так что если даже и встречают на пути своего полета какое-то препятсятвие, то никакого вреда не получают. А если что, сразу под курицу прятатся бегут. а она сразу надувается, становится похожей на шарик из перьев, а возьмешь ее в руки, так одни перья только и есть, похудела, одни пух да кости.
А как она наскидала коту, он вздумал прийти молока попить в сарай, и ее не заметил, она как выскочила, чуть не обила его, обскубала где только могла, он потом еще неделю в сарай не показывался после того как курицу пересилили. :D
Еще конечно много можно рассказывать, но похоже на сегодня я выдохся. Наверное и на меня погода влиять начинает.

13:13 

Однако!

Один читатель сбежал! Надоже!:upset: Можно подумать меня это как-то растроит, я никого не держу и не собираюсь навязывать свое мнение. И ваще! Это мой дневник, что хочу то и пишу. :ban: :D
Усе тема закрыта!

17:34 

Дома с машиной тоже фигня выходит, ремонтируешь одно, ломается другое, столько времени потратил. Кипил в прошлую субботу втягивающее реле на стартер, принес домой, а оно реботает, но не так как надо, греется сильно. Думал брак подсунули гады, думал пойти в магазин, поменять ее или вернуть деньги, в крайнем случае, если откажут и в том и в другом, набить продавцу морду!:maniac: Чтоб не так обидно было, за то что провалался день под машиной. Пошел в магазин, деньги вернули, все нормально прошло. Сказал ему так и так, типа реле бракованая и все такое, проверили еще одно реле, таже самая история. Продавец конечно не обрадовался - что за фигня?!:conf2: с завода брак гонят. Ну блин ктож знал, что у нас все чререз задницу делают!!! Реле оказывается подключается слегка по другому! Да вобщем я сам виноват, голову так забьют, что совсем нечего не соображаю в последнее время. Пора в отпуск, подальше от людей и от работы! Во всяком случае наверное стоит обходить тот магазин стороной, чтоб случайно на продавцов не нарваться, а то еще по роже дадут. :laugh: Завелась машина, повориты не работают, да что такое??!!! До часу ночи ковырялся, нашел что к чему, все исправил. Утром отец выезжает в село, черех пол часа прибегает, заглохла! Да чтоб я так жил! Что за дела!?! Опять двадять пять! Пришли, завелась с пол оборота. Поехали дальше, опять заглохла. Оказывается провод стартера к болту колектора прислонился, двигатель нагрелся, изоляция расплавилась и провод переодически коротит на массу! Исправил, поехала нормально. Надеюсь так и дальше будет, а иначе будет она стоять долго и нудно! Истал я уже от всего этого.
Зато вчера у меня пищалки вывелись. Цыплята, балдежные такие, маленькие пушистые. :D

16:35 

Анекдотец!

Дедушка укладывает внука спать. Над кроватью, на ковре висит сабля. Внук: -Дедушка! Что это?- Сабля.. – Шобля.? - Спи бля.!!!

19:20 

Давненько меня небыло!

Даже новая читательница появилась. :D :red:
Вобщем на все есть свое разумное объяснение. Дел много, разных всяких, иногда даже и не очень хороших.
Недавно завалился двухэтажный соседский дом! Впрочем он не столько сам завалился, сколько ему помогли. Бывшему депутату горсовета показалось, что у него мало земли, а тут на краю участка еще и дом торчит, хотя об быольше походил на сарай. онятное дело, мужие его лет 10 по кирпичу собирал. Да еще у него там мастерская была. Вобщем подрыли дом под самый фунамент, ночью шел ливень и дом просто съехал в котлован. Мужик выскочил в одних трусах, и то только потому, что плохо спал и услышал треск, вышел на веранду, тут дом и ухехал, вот он был, а вот его нет. В прочем то что он остался жив его не очень утешило, поскольку потерял он все! Несколько лет назад сгорел дом погибла мать. А теперь еще и этот звалился, да еще и нескоько чужих машин раздавило в лепешку. Вобщем он был в шоке!
Всех это событие так потрясло!!! В буквальном смысле этого слова. Так грохнуло, что чуть окна не повылектали, кто подумал что это гроза, а кто подумал что землетрясение. Выглядело все как после бомбежки.
А потом налетели с МЧС, телевизионщики, все кому толко не лень было, от мера приезжали, сказали если дом не будет востановлен, кому-то будет плохо! Дальше там пошли небольшие разборки, вызывали милицию, потому что творили что хотели, не буду углублятся в подробности, но пока отстояли территорию и права. А то творили что хотели, все долго рассказывать. Да и вообще, что за законы? Застройшики могут творить что захотят, а им нечего нельзя делать, потому что посадят. Что далше будет посмотрим.

12:59 

Стою в очереди в магазине, передомной стоит пара, похоже муж с женой. Мужик долго стоял у стойки с презервативами, никак не мог выбрать. А что поедлаешь, видов их сейчас много, на любой вкус. По крайней мере там их было видов с десяток точно. Стоял мужик минут пять, никак не мог выбрать, переберал, все вроди не то. В итоге плюнул на это дело, решил не забивать фигней голову и купил "Тик-Так"....
Интересно, что на это скажет его жена??? :D

15:49 

Короткий японо русский переводчик.

Гейша: Атомули Ядалато
Крестьянин: Накосика Сукасена
Певица: Ятасука Накомоде
Метрдотель: Мояхата Сыровата
Жена: Такасука
Теща: Такасама
Сутенер: Комухари Комусиси
Врач: Комуто Херовато
Дорога: Тояма Токанава
Снайпер: Томимо Токосо
Футболист: Накатика Явьебука
Композитор: Толисику Толикаку
Пианистка: Херанука Пороялю

Это-не-я, честное слово!

главная